Bei einer Polizeikontrolle fragt der Beamte: "Ist ihr Auto verkehrstauglich?" Autofahrer: "Klar, einfach die Rückbank umklappen."
Zwei Polizisten halten einen Geisterfahrer an. Sagt der eine Polizist: "Spinnen Sie? Sie fahren in die falsche Richtung!" Geisterfahrer: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
Zwei Polizisten sind mit ihrem Hund auf Streife. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch. Da fragt der Andere: "Was machts Du da?" "Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."
Ein Polizist stoppt einen Lastwagen: "Jetzt sage ich ihnen schon zum fünften Mal, dass sie ihre Ladung verlieren. Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum fünften Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Kommen sie schnell Herr Wachtmeister! Zwei Frauen schlagen sich um mich!" "Wo ist das Problem", antwortet der Beamte. Anrufer: "ich glaube die Hässliche gewinnt."
Ein Polizist verhört einen Augenzeugen: "Sie haben doch gesehen, wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben Sie denn nicht geholfen?" Da antwortet der Mann: "Ich war mir sicher, der schafft die alte Schachtel alleine."
Ein Polizist beobachtet eine junge Frau, die sich am See auszieht. Als sie ins Wasser gehen will, ruft er: "Baden ist hier verboten!" Da antwortet sie wütend: "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" Polizist: "Ausziehen ist hier nicht verboten."
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht eigentlich ihr Mann?", fragt die Eine. Die Andere: "Der ist bei der Polizei!" "Das ist ja interessant! und, wie gefällt es ihm da?" "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Da reagiert der Autofahrer völlig genervt: "Das ist doch lächerlich, der wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben sie etwas getrunken?" Der Vampir antwortet: "Nur zwei kleine Radler."
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.
"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Kommissar. "Und hier ist die Liste der Verdächtigen."
Die Polizei stoppt einen Wagen und fragt den Fahrer: "Haben sie einen Führerschein?" "Ja, muss ich ihn vorzeigen?", fragt der Fahrer. "Danke nicht nötig. Wenn sie keinen gehabt hätten, dann müssten sie ihn vorzeigen!"
Ein Polizist spricht einen torkelnden Mann an, der versucht ein Auto aufzuschließen: "In ihrem Zustand heißt die Devise: 'Hände weg vom Steuer!'" Da antwortet der Mann: "Ich soll freihändig fahren, obwohl ich total blau bin? Ich bin doch nicht lebensmüde!"
Die einzige Bank im Dorf wurde bereits zum dritten mal überfallen. Fragt der Polizist den Kassierer: "Ist ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?" Kassierer: "Ja, der Mann war von einem Mal zum Anderen besser gekleidet."
Ein Mann erhält von einer Politesse einen Strafzettel, weil er im Stadtpark ein Stück Papier weggeworfen hat. Nachdem er bezahlt hat, fragt er: "Was ist mit dem Strafzettel? Muss ich den aufbewahren?" Die Politesse antwortet: "Nein, den können sie wegwerfen!"
Die Polizei hält einen Autofahrer an: "Guten Abend! Können wir einen Alkoholtest mit ihnen machen?" Fahrer: "Na klar, was haben sie anzubieten?"
Ein Polizist verlangt bei einer Fahrzeugkontrolle den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: " Herr Wachtmeister, den haben ihre Kollegen mir doch erst letzte Woche weggenommen. Haben sie den etwa verbaselt?"
Verkehrskontrolle: "Sind sie verrückt, mit achtzig durch eine geschlossene Ortschaft zu rasen, werte Frau?" Sie beleidigt: "Das ist nur mein Hut, der mich so alt macht."
Ein Polizist hält einen Wagen wegen überhöhter Geschwindigkeit an: "Haben sie nicht das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung gesehen?" Fahrer: "Wie bitte? Bei dem Tempo soll ich noch lesen können?"